今天中午11点26分婆婆走了。很伤心很后悔。自责没能常回去看望老人，到如今再也见不着时即使哭得歇斯底里又有何用。看到自己上一篇关于婆婆的日志，那时去年9月份时写的，当时的婆婆因为脑萎缩已经不会认识人了。可是分明当我去大姨家看望她，已叫不出我名字的婆婆却会在我临走时扯着我的手说：“要好好的”。还是那熟悉的慈祥的笑。我就知道，婆婆不会忘记我，婆婆那么疼我。。。当时我还在日志结尾写道高考完在老屋帮婆婆拍照的事，还说如果当时知道不久婆婆会变得不认识任何人，我一定会多回来陪陪老人。可是打那篇日志写完后我就再没去看望过婆婆，一直到今天老人过世。那句“要好好的”也成了婆婆对我说的最后一句话。。对不起对不起对不起。。
我还没有找到工作。我还总是心心念念地想着等我工作了赚钱了要买好多好多东西给婆婆，带婆婆去治病。可是一切都来不及了。
“人生原本就是减法，见一面少一面的。须知缘分都是上天给的，要收回的时候，连一分一刻都不会多等……”很奇特，在上篇关于婆婆的日志结尾，我也写了这一段话，以及那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
总是以为来日方长的我，就这样在我的无知我的忙碌中一点一点消耗掉与婆婆的缘分。我真傻。。。
不停地回忆，不停地想起和婆婆有关的一切记忆。从我刚有记忆时起。瘦瘦的鬓角总是别着黑色钢丝发卡的婆婆是除外婆以外最疼爱我的老人。我还记得婆婆嗔笑着用方言叫我小猫崽子的样子，记得婆婆厨房中漆成红色的古老的木质碗柜里的小酒盅，记得青红酒的香气，还有婆婆抽水烟的样子。小时候光脚在老屋没有上漆的地板上跑，总会不小心被木刺扎到，婆婆就细心地用针帮我将刺挑出来。。傻傻地以为这样的日子永远过不完，谁知道一下就到尽头。外婆去世，妈妈对着婆婆大哭喊婆婆叫妈的情景我一直记得。婆婆在搬离老屋后几乎一夜之间变得不认识人。
今天的我总是不可抑止地想，假如当初爸妈没有分开，兴许当初外婆去世时我就能陪在她身边，也兴许我不用因为担心爸爸不开心而尽量少去外婆家，也许我就能多去看望婆婆几次，也许我和婆婆的缘分会更多更长一些。尽管我知道这个想法很任性很没道理。唉。
熟悉的老屋被拆，慈祥的老人去世。童年的一切离我越来越遥远。世界变得越来越陌生。可是我知道，过往的一切，其实是推土机拆不掉，时光带不走的，因为他们永远永远在我心中，没有人可以企图抹掉。
总是恍惚如回到那些夏天的午后，聒噪的知了声中，我敲开婆婆房间的门，拎着拖鞋走进那间有着蓝色油漆的地板的房间，看着婆婆抽水烟，缠着婆婆让我吹灭火柴，然后将火柴梗丢进地板的缝隙中。还有屋后婆婆养的鸡，和那株会开味道很像香蕉的花的树。
By驴驴 2010.5.9
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婆婆，我今天去送您了。天空一直下着雨。姨姨和舅妈哭得很伤心。您的脸色好苍白，但是看起来依然像睡着了一般。恍惚觉得，您只是像我小时候去找您时那样，只是睡个午觉，不一会便又会醒来，带着我去散步。不敢相信将来再也见不着您了，再也见不着永远站在厨房门口嗔笑着看我叫我小猫崽子的您了。
今天大舅舅说，我母亲走的那天，正好是国际母亲节。。。我再也不要看任何与母亲节有关的东西。
我是个从小内心敏感的孩子，其实我一直知道，身边真正疼爱我的老人不多，而最最亲爱的，就是您和外公外婆。一遍遍地在脑海里回想，真的不敢相信将来再也见不着您这个事实。关于您，关于老屋的记忆就仿佛发生在昨天一样。今天送您的路上经过我们家了，您看到了么。总想着自己还能再走进那里，轻轻敲开您的房门，看您在厨房烧菜忙碌。一切仿佛就在昨天。
觉得自己很没用。为什么不能在您还在时多尽尽孝。如今我已经没有机会了。流再多眼泪又有什么用。
还记得高一的暑假，有天晚上我和妈妈吵架了，一个人拎着行李沿着小路走到二环路边等爸爸。路上遇到了您，我还记得您很惊诧，却又很平静地没有问什么，只是和爸爸打了招呼，叮嘱我们注意安全，然后站在路边目送我们离开。不知为什么，昨晚睡不着觉，躺在床上我忽然想起了这件事，然后又哭得不能自已。您一直都是这样，您坚强，有性格，智慧，性情直爽，但是却心地善良，待人礼貌，明事理，爱干净，平时会喝些小酒，再早一些时候您会抽抽水烟。我都记得。我生怕自己不能记得更多。
送您走时，舅舅他们把您以前穿过的衣服放在您的身上，这些衣服，每一件我都认得。您总是这样，瘦瘦的您，穿着对襟的衣服，黑灰色的布裤，鬓角别着两支黑色钢丝发卡，经过妈妈的门前时走进来聊聊家常，用福州话絮絮叨叨地说些什么。
我怎么忍心让您一个人孤伶伶地呆在那个地方。现在天黑了。又下雨了。您会冷吗。我多想要握住您的手，轻轻地抱住您，告诉您，我真的很爱很爱您。我会记得您最后对我说的话，要好好的。
我会好好的。您在那边也要好好的，替我给外婆带个好。希望您可以投一个好人家，一辈子幸福平安。来生，我们还要做一家人。
By驴驴 2010.5.1
